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在此维权之日，仅以此博文通知大家：我blog又搬家了。

新地址:http://princessdiana519.blogbus.com/

msn的我觉得越来越难用。经常性的升级我也不大适应。

所以，再次搬家。

 

筒子们该换连接的自己要换连接哦~否则就看不到我的消息了哦~

 

 

祝你们得到你们应有的权利。

晓聪，我一直在想，这个世界这么大，这么多人，我们不可能认识所有的人，只可能是一部分，很小的一部分，可能是几个。认识的那一部分，是你的熟人；很小的一部分，是你的朋友；那几个，是你的亲人。 

你曾经问过我，我们生活在同一个城市，可能都在黄浦江边看过船，在一个咖啡厅里喝过同一个牌子的咖啡，在一个弄堂口吃过一家店铺的生煎包子。你走过的马路，我也曾经走过，落到你头上的一片梧桐叶子，此时又落到了我的脚边，外滩海关大楼的大钟，给你报时的同时也在给我报时，犹太人的爵士乐你在听，我也在听。你敢说你去百乐门跳舞我也不在吗？没准儿我在美心看哪场电影的时候，你就坐在我的左边或者是右边。我们有这么多认识的机会，为什么就不认识呢？ 我给你说，这可能就应了那句老话了：有缘千里来相会，无缘对面不相识。我们在上海无缘，却在梧桐有缘。在这个陌生的地方，我遇见了你，一个站在悬崖边上都害怕的女孩子，居然像鹰一样地飞上了神秘之地，把我从魔鬼的手中夺了回来。我感谢上天让我遇见了你，从此我孤独的生命里，有了一份温暖，让我觉得人和人之间不仅仅是冬天河流中的那一座座冰山。 

晓聪，别走，回来吧。你走了，我会觉得孤独。回来吧，晓聪。

我们都在长大.

此时此刻,我由为深思熟虑.

我到底要过什么样的生活呢?在以后.

24岁,24岁应该有怎样的生活?怎样的生活圈子?怎样的工作?怎样的感情生活?

 

我总是犹豫,对不确定的事情犹豫

我冲动,对很多事情都冲动

我虽然在长大,但还是不成熟.

但是现在已经不想在让人家说我成熟了.

 

肯定会发生在我身上的...

那个熟悉的电影片段.

 

但是我有还小,

很多事情不会一个人承担.

既然没有人一起承担,就要学会一个人承担,这是必须的.

我还学不会控制情绪,控制感情

我还不够独立.

 

小安--给郁结的诗

我喜欢站在未完工的两广路上喊你的名字
除你之外我对眼前的整座城市一无所知
我热爱你的心灵就像是那个下午的阳光
我喜欢走你走过的楼梯由下到上
那个夏天在我记忆里犹如一幅空白的画
你送我的橡皮在我送你的白纸上轻轻涂擦
我背向你用手中湿润的杯子去接取太阳
然后紧闭双眼默默地想你穿裙子的模样
是不是给你的诗将注定了一辈子的忧伤
昨天我坐在未完工的两广大道上想你的时候
已经冬天了
天上看不见风筝
只有夏天断线的几只
远成了星
和你的眼一般明亮
大地被水泥封住了喉咙哑作一团的时候
我还在漆黑的大道上找回家的路
黑夜的密度足将天空溶起
大地上只留下我沉没的心
风撕下黄昏的片断然后跌碎成万家灯火
我肩上的烛光
在未完工的两广路上被下一次风吞灭
顺光线而逃出
却并非幸福的路
是不是坐在雕塑后面晒太阳的老人
偷走了我的青春
是不是我的背影注定和这黑夜分不出彼此
如果蓝色就是忧郁
在海边我就要把你死死抱住
直到天明
是谁在唱那首没有名字的歌 你听
是梦 是影 你是我的眼睛

 

刚刚听完这首歌。觉得挺好，呢喃式的唱腔，抒发小安的情感。而且还是在我家门口想姑娘。呵呵，被小安想的姑娘好幸福啊~~~

其实想表扬一下自己。在我最忙的时候，我自己居然操作了4个团，一个40多人，当然现在也还在继续操作中，一个14人团，一个6人团，还有一个一家三口的。现在这4个团已经基本算ok了。真是了不起。我承受那么多压力，我也就不说了。结果都还是好的。我就比较欣慰。也就对得起我老板了。4个团啊~~~前一段时间，我同事2个人操作一个40多人的团，我只有一个人。每天办公室里数我最忙。还好，总算是有回报，失眠的那几天，我永远忘不了。

 

嘿嘿~~

先告诉小丫头jj一声，我还是单身，男朋友都没呢，那是同事家里可爱的孩子~

 

有人说我是气质型美女，听的我这高兴。哈哈哈哈，所以之后又自夸了几句能让人呕吐的话，来提高自信。

最近，还忙呢。

老听老板在那儿说不忙，不忙，她怎么不看看我呢？？

单位里，饮水机也给撤了。要用暖壶喝水。热的。

真是没法待了。今年也就这样了。真有点受不了了。这面子工程都不做了，还混什么呢。我觉得太丢人了。

最近失眠，又开始。

 

生日那天的时候，碰到了个巧合，真的纯属意外，结果和意外的联系，一直到了现在。还发现好多其它的偶然巧合。呵呵呵，太美好了~~~

意外说我像只兔子，好久没人这么叫我了，结果刚刚又看到10多年的闺蜜似乎一直这么说我。感觉真好~~

充满回忆的名字。

 

还看了自己3年前演得话剧。又看到了那篇给他写的独白。

3个人演得话剧，5个人排的话剧。3年之后重新看

我表现的又白痴，又蠢，又傻。

 

气质型美兔发完今天的牢骚了。

要去洗掉脸上的面膜了。

 

从闺蜜那边摘过来的：

 

几米的一段话，献给所有小郁闷的人....

 

我们不察觉自己的幸福
因为我们不知道
有些痛楚失望 悲欢离合
也是幸福
不是不知道幸福，而是我们有时候太贪心

有些失去是注定的
有些缘分是永远不会有结果的
爱一个人不一定要拥有
但拥有一个人就一定要去好好地爱他
有时候会想　要是能重来该有多好
其实真有重来的时候　
也许并不一定能尽如人意
得不一定就是得　
失不一定就是失

命中注定
我们这一生
注定要走一些今生认为不该走的路
在今生爱一些不该爱的人
做一些不该做的事
但是最终的结局
却仍是那样的

我们从来没有自己所以为的那么爱一个人
我们去追寻爱
只是去寻找一个在某个地方的部份自己
我们因为爱人和被爱而了解自己
那些被我们爱过的人只是孕育我们的人生

人生的诸多美丽
也许可以再创造
但却不可再重复
过去了就过去了
因此  我们每次亲历的美好
不论感情的  还是物质的
对我们的人生来说
是第一次的时候
也都是最后一次

也许有些话
永远也不可能从你期望的人的口中说出
但是
当有些人从心底讲出这些话
也请你不要走开

我们为一个承诺感动
却也害怕承担一个承重的盟约

当我们拥有时
我们总是埋怨自己没有些什么
当我们失去时
我们却忘记自己曾经拥有些什么
我们害怕岁月
却不知道活着是多么可喜
我们以为生存已经没有意思
许多人却在生死之间挣扎

回忆是从来不琐碎的
经过岁月的魔法
甚至比当天更动人
而我认为
生活本身其实就是一种魔法

有一种人
总是不停地寻找
寻找几生几世
仍然单身一人
我知道谁都没错
那人只是想拥有世界上最完美的东西
比如
心的安心温馨停泊处

正因为受苦
我们了解的人有限
便对上天多一份敬虔庄重
也正因为受苦
我们看到人的无限
便对生命多一份珍惜尊重

此刻你眼中有看到那绿草中翩然而飞的蝴蝶吗？

 

 

最近真的很忙

还都是瞎忙。

这话 我说 都说腻歪了。

今天其实又挨说了。还不止一次。

所以辞职的想法又冒出来了。

每天心理面都唱着太委屈上班，我过够了！

烂事儿，都是烂事儿！超级烂的事儿！！

所以，刚才给老板打了电话。

还是一顿骂。

说我不会协调，还说，我是学历比较高的，学东西又快，所以从来没跟我说过。

屁话，屁话。

让我直接把工作给别人，分担出去，说是一个组织，要协作工作

屁话，屁话。

都是拿你给的工资，我凭什么就指使别人。

谁愿意本来没事儿，我给活儿了，谁愿意

我分寸掌握不好怎么办

忙的忙死，闲的闲死

你看到了。

除了这些，我还要当猪八戒，两面不是人。

我真的受够了！！

同事之间一点也不配合。

一个个说不清楚话，理解能力也差。

真的想2008年早点结束。

早点结束！！

**

你好！

早就想给你写这封信。其实我最早的意思是，想在自己结婚的时候，把这封信给你。我管这个叫做一个了结。

但是现在看看，事情好像没有那么顺利。所以冲动过想提前给你看，把这个了结提前。

但是后来，似乎你把我的感情我的爱，看做是另一种东西。所以，渐渐的，这个了结变得跟你一点关系也没有了。

了结只是给我自己的，所以我只能把这封信这样写给你。

 

02年12月份，我认识的你。你不认识我。到现在已经快6年了。6年，你能看到我6年间的变化吗？

你一定看不到，我在你眼里永远是那个愤青般的小姑娘。你不会有任何变化。即使我愿意为你做任何事情。任何事情。

那时候觉得我们是最合适的。

其实现在也这么想。但是，你不会给我机会。因为你的判断，你的看法，你的感觉。你的认为。站在你的立场上，这是绝对正确的事情，你有足够的权利来怀疑，抵制，逃脱，躲避，这份东西。你的这些正确行为，会觉得是在减少对我的伤害，可能，你真的做到了，就像压力一样，伤害全部都是我自己给自己的，你并没有说过什么，做过什么，表示过什么。那个拥抱，还记得吗，那个拥抱。那个绝对的什么也不是，但是我却很珍惜。珍惜那件无形的东西。还有2件有形的物品。我会一直珍惜他们。知道我老去，知道我死去。

 

不是想给你压力，只是想用这个说明，你在我心理到底是什么样的。

你在我心理是最重要的。看到男士的东西，会想到你，总是留意那些东西，很特别的东西，想在一年一次的你的礼物时间送给你，让你觉得特别，让你时常会想到我。让你会对我念念不忘。不过很显然，这个策略不大成功。你还是那样的遥远。

 

好几次，在门口看到你，看到你的背影。我没有叫住你，只看着你越走越远，直到消失，你脚步很快，我与你保持着距离，就想你一直与我保持着距离。我喜欢看着你的背影，因为害怕你不想看见我的脸。能看到你愉快背影，总比看到你不悦的脸要来的好

 

我现在坚强，独立，这是为了你而改变的。因为你说过，你喜欢坚强独立的女孩儿。但是很不幸，你还是没有看到。你说你喜欢成熟的女人，所以，我试着变成熟，试着用独立，有主见的眼光去看待人事物。但是你没有感觉到。你仍旧停留在那一刻。你看不到我的改变。你只会跟我说，恩，你也该变变了。

 

我觉得，你不愿意跟我聊天。会不会觉得跟我聊天是种很痛苦的事情呢？我们没有沟通，所以你对我的认识还是停留在你用肉眼看到的地方。我为这样的关系感到伤心。很伤心。因为你看不到我。我多么希望，我们能又一次，深入的，痛苦的，不带任何情感的如朋友般的沟通。

 

你会觉得我说的都是废话吗，也许你根本不会有耐心看完他。

以前一直在想，要怎样才能让你看到我，觉得我与众不同，能看到我的优点，我指的优点不是我的工作。

奶茶有首歌，像是专为我写的。你闪耀一下子，我晕眩一辈子。确实像个傻子。我居然还幻想过，你会不会因为我而变天真。

 

今天是2008年6月11日。一个普通的日子，想因为这封信让这天变得不普通。

明天会是不一样的一天，因为你要从我的心房搬出去了。会有别人住进来的。他会住进我的心房。

当然，我会留一些纪念品在房间里，告诉心房的下一任主人，这里曾经有过一个很不错的房客，曾经粉刷过这间房间，让房间变美丽，也让房间变坚固。

我很感激他，但这将永远停留在这里。停留在这一步，停留在今天。那间房子里，会有你的名字。

 

暂时，不想见你，不想联系你，不想听到你的消息。不想。

**，我想就停在这里。跟你商量，也没有用，因为你根本就从来没有在乎过。

我知道。

 

爱你并感谢你的

****

 

P.S.

谢谢你记得我得生日，谢谢你记得我的真实姓名。但是从哪里开始，就要从哪里结束，不是吗。

告诉你，我非常爱你，对我是种解脱，即使你早就知道，并且把它看做是另一种东西。你不会在乎。我知道。

停止吧。停止。